bobagens

Eu já pedi para os leitores dessa bagaça comentarem alguma vez?
''MAIS DE OITUMÍL''- diria o matheus.
Então: por que vocês não comentam, meus amores?
I LUUUUVE COMMENTS!
UIASHAIUSHAIUHSIUAHSIAUHS parei, sério.
Acho que o matheus me fez alguma lavagem cerebral com o tal treco lá do Mudkips.
- Se você não sabe o que é um mudkip, vá se... PAREI. uahsuiahsiuahsiuhaisuhaihs.
Eu não sabia o que era um Mudkip até anteontem, então... não posso dizer nada.
Bem, ISSO é um Mudkip.
Ele é um Pokemon, olha que lindo *--*
RS.
Pois bem, eu estou aqui hoje para falar de... bobagens.
u.u
uuuhul.
Porque, afinal, por mais útil que uma coisa seja nesse MUNDO, ela sempre vai ser bobagem.
* REFLITAM *
RS.
Pois bem, como eu sou uma senhora de 68 anos no corpo de uma menina de 13, eu não sou muito boa com esse lance de blog, ok?
Por isso que o meu layout é tipo, oódoborogodó - gíria bacanal, não? meus antepassados usaram ela quando Portugal veio para o Brasil e escravizou os Índios *o*
Então, a Dona Vitória ficou de me ensinar como eu coloco fotinhas em diversas partes do texto do post, olha que meigo.
Não, não é meigo.
Seria meio se ela já tivesse me ensinado, é isso aí. ._.
AAH,
Não sei o que eu fumei hoje.
Deve ter sido uma parada de mel e mostarda que nem a que Zeus deu para o pai para ele vomitar os irmãos dele.
Tenso isso, né?
Vomitar filhos.
Eu tenho certeza, mas eu tenho CEEERTEZA Bem, que se eu fosse imortal - tipo uma deusa -, minha mãe já tinha me ESFOLADO A CARA.
FIKDIK.
Maaaas, eu agradeço por poder morrer a qualquer momento.
Pelo fato de minha mãe não me *esfolar a cara* sabendo que eu posso ficar com danos por causa disso e também porque eu não gostaria de viver para sempre e ver o ser humano se tornar uma espécie mais assustadora e mais burra do que já é.
AAH, não meeesmo.
Então, é... parei.

Olha, mudando o assunto, eu tenho que dizer aqui que eu vi uma coisa MUITO tensa.
Sério meeesmo.
Eu gritei quando vi, ok?
Pooode me processar u.u

Olha, não subestime o ''when you see it, you will shit bricks'', frase um tanto famosa do 'mindfuck'.
CREAMÇAS, eu GRITEI quando achei o elemento estranho NESSA coisa.

eu ri do: ok. a red circle. nothing in the circ- OH GOD.
UAHSIAHSIUAHSIUAHSUHASIUHAISUHAISUHAHS

BÁY.
Bejo no cérebro,
Danie.

domingos ¬¬

Sabe, de todos os dias da semana, o que eu mais detesto é domingo.
Prefiro pular direto para uma segunda feira do que para um domingo, se quer saber.
Poodem me chamar de louca.
Não tem nada pior do que:
- gente acordando acabada de ressaca do sábado a noite
- domingo legal, domingão do faustão e tudo é possível
- almoço na casa da vovó
- churrasco na casa do titio
- faxina.

Sim, porque tudo isso, TUDO isso, acontece em um só dia: no domingo.
Caramba, não é um dia morto?
Porque todo domingo eu acordo cansada e vou dormir cansada.


Tudo bem. Mudando de assunto, descobri que meu pai vai começar a ler Percy Jackson.
AAH, viu que legal?
To animadinha com isso, gente.

momento tietagem

AAAAAH, MEUDEUSSÓCÉUMEAJUDA.

Vou mostrar aqui agora o trailer MAISPERFEITODOMUNDO!
ok, mais perfeito do mundo para MIM, que sou um fã u.u
mas, geeeente, quem não suspirar depois que terminar de ver não tem coração!
suahsiahsuhaisuhasiuahsihasiuhauhs

bom, aqui está o trailer, e, apesar de dizer que é legendado eu não cheguei a ver legenda nenhuma u.u

GEEENTE, não é PERFEITO?
ok, eu sei, EU SEI, que inventaram um bocaado de coisas, ok?
mas é tãão mágico *--*

ah, logan lindo, lindo, lindo! :DDDD

legal e não legal *o*

vitória diz: e aí, já postou no blog?
danie: não... preguiça.
vitória: ah :/
seis minutos depois:
vitória: e aí, já postou?
danie: hum... não.

Mas agora, bem, eu estou postando.

*agora é a hora em que o leitor da um pulinho na cadeira e grita de felicidade! :D*
- ou é a hora que ele diz: ''juuura, querida? nem sei porque eu leio essa p*rra.*
Espero, do fundo do meu coração, leitor, que você tome uma atitude parecida com a primeira.

(;

Bem, depois de dar algumas dicas, eu percebi que também seria um pouco útil - não riam- eu lhes passar a minha lista do que seria legal e do que não seria legal fazer.
Ah, claro, eu também não tenho nada para fazer e vim pensar nisso.
mas eu creio que irá render comentários, né? - ou não.
Bem, comecemos.
Coisas legais de se fazer:
- ouvir música no máximo e cantar que nem uma gralha. mas faça isso sozinho, certo?
SOZINHO.
^^

- ajudar o próximo. EU SEI. hoje eu comecei politicamente correta. eu to ligada, ok? mas mesmo assim. eu acho que cada um deveria cuidar da própria vida. Mas um pouquinho de compaixão... só um pouquinho, para não sermos tão ridiculamente egoístas e tão focados apenas em nossas coisas, acho que seria bom as vezes as pessoas olharem para as outras de uma forma menos.... nojenta.
porque isso todo mundo faz. por favor, não sejam hipócritas.

- arrumar seu quarto/casa. OK, eu não disse que era DIVERTIDO, eu disse que era LEGAL. no sentido de ser uma coisa boa. Porque é. Não neguem. Todos sabem que é.

-mudar. Mudar é realmente muito bom. Bom mesmo. Só esses dias eu percebi que estou sempre mudando. Bem, e o blog também, né? Já mudei esse layout tantas vezes que já até acostumei...

- dar um soco em alguém realmente imbecil. Olha, eu sei que eu estava politicamente correta e pá... mas, olha, vou ser sincera. Todo mundo já teve vontade de socar alguém. E eu sei que tem vezes que a pessoa que receberia o soco - ou recebeu - não merecia - ou mereceu.
Mas tem muuuita gente que merecia um soco no meio das fuças para ver se aprende a ser gente com a cartilagem toda ferrada.
ah, vai por mim.

- comer. comer é legal, gente. comer faz bem, engorda - isso não é tão legal, eu sei -, fortalece e te faz crescer.
comam. bastante. :d

e etc, etc, etc. Há realmente muitas coisas legais para se fazer. Bem, façam todas que sentirem vontade.


Coisas não legais de se fazer:


- bagunçar a carteira da danie na sala de aula, derrubar o material dela no chão e chutar o pé dela enquanto a coitada tenta inutilmente achar o valor de x,y,z,w,j... e o diabo.

- pedir para a danie jogar basquete.

- falar que a danie é mentirosa.

- ser impaciente quando a danie está de tpm e é obrigada a sair de casa.

- falar mal de percy jackson perto da danie.

- dar um fora em alguém legal. - eu não levei um fora, ok?

- comer gengibre. - ÉCA.

- gritar no ouvido da danie quando a danie realmente está com vontade de ouvir o tiozinho de jaleco que ganha mal e está parado inutilmente na sala frustrado com a juventude de hoje em dia.

- dizer para a danie: fica calma... fica calma...

- ser hipócrita.

- falar mal do corinthians no shopping pantanal. - lembra, matheus? lembra, mário? - nem vão me responder T.T

- chamar a danie para sair quando ela estiver de tpm.

- tratar uma pessoa pior do que você trataria um cachorro.

- falar com convicção de uma coisa que você nem sabe...

- não ter amigos.

-tratar mal os amigos que tem.


etc,etc,etc.... bem, não façam isso. Pessoas babacas fazem isso. Claro que tem algumas que são inevitáveis. Mas acredite, você não vai se sentir mal se fizer nada disso. Claro que não.

E... bem, acabamos, senhores e senhoras.

beijo nos cromossomos,

Daniela.

ps: esqueci de acrescentar os infortúnios do dia:

- descobri que ''daniel'' no word está certo. mas ''daniela'' está errado. HA-HA. ¬¬
- descobri, aos 13 anos de idade que tenho uma pinta atrás da orelha. aos TREZE.
- tem um galo maior que o Monte Evereste na minha cabeça. culpa da porta do carro que bateu na minha cabeça. oook, eu confesso: sou desastrada mesmo, fechei a porta na minha própria cabeça. ¬¬
- meu tênis que eu usei umas cinco vezes ficou pequeno no meu pé e eu descobri isso quando ganhei uma bolha na aula de educação física.
- meu amigo brigou comigo e foi chorar as mágoas com a minha melhor amiga HAHAHA essa foi hilária.
- minha professora de matemática quase deixou claro hoje que preferiria ir para o inferno do que dar aula na minha sala.
-minha tia acha que eu menti para ela quando disse que fui no shopping com meus amigos. ela acha que eu tava agarrando algum menino.
HAHAHAHAHAHAHAHAHA.
dessa eu ri MUUUUITO.
de verdade.
saishiuahsuiahsiuhaiushuaihsiuahsiahsihsiuahsihs

dicas super úteis da danie [/b]ironia[/b]

oi, oi.
estou de volta porque ler o blog dos outros me inspira para caramba.
então, meus lindos leitores que não se manifestam - não deixam comentário nenhum T.T (eu sei que não vão passar a deixar depois disso, OK?) -, bem, eu estava pensando em fazer uma coisinha *o*
ÊÊÊÊ!
sabe o que é?
VOU FAZER UMA LISTA DAS DICAS DA DANIE *------------*
não que sejam muito boas, já que eu boto todas em prática e o resultado é... bem, eu.
e não sei se vocês se animaram ou não com isso, mas mesmo assim, eu irei fazer uma listinha com as minhas dicas suuuuuuuuuper legais mano.
assim... todo mundo tem as suas dicas, certo?
oras, eu também tenho as minhas.
agora, não pensem vocês, caros leitores que não comentam em nada, que eu irei colocar coisas estritamente pessoais aqui, OK? :D
pois, bem.
acho que tenho que começar a fazer agora:

- bem, sabe quando você tá animadinho e disposto a perder alguns graminhas? SEUS PROBLEMAS ACABARAM. haha. sabe o que você faz? pega aquele cd da sua banda favorita, aquele que você sabe de cor, aquela banda bem animada.
então, você põe o volume no máximo, pega a embalagem de desodorante e começa a pular e a cantar feito um doido. acredite, isso ajuda muito. é um terapia muito boa, já que te emagrece e te faz sentir melhor.

- sabe quando tem aquelas visitas insuportáveis em casa, aqueles parentes mais distantes que a patagônia, mas que sua mãe insiste que você vá fazer sala para eles enquanto o que você quer é ficar no computador? pois bem, é só fingir que está com cólica - ou gases, no caso dos meninos - e falar que a terapia é o computador.
mas essa não é muito boa.
primeiro porque o lance do computaterapia não é muito convincente, se é que vocês me entendem.
segundo porque, se vc for menino, sua mãe pode querer te dar um daqueles remédios ruins pra caramba. e se vc for menina, bem, sua mãe pode achar que você tem endometriose, ou algo no gênero.

- sabe quando o seu cabelo amanhece terrivelmente indecente? sabe o que acontece? não? não sabe o que fazer para melhorar o estado dele sem colocar um chapéu? pois bem, quando souber me avise, porque eu não faço a mais vaga ideia.

- quando aquela tia insuportável perguntar sobre os namoradinhos, fale que está encalhada que nem ela, acredite, ela nunca mais vai te perguntar essa merda.

- quando estiver de tpm, e sua tpm for igual a minha, me escute, ME ESCUTE. NÃO, EM HIPÓTESE ALGUMA, saia de casa.
você pode dormir na cadeia.

- não pergunte para sua professora na aula de ciências porque quando você tira o fone do ouvido não escuta quase nada. ela pode arregalar os olhos e dizer: MENINA, em que volume você escuta música?
e ai, meu bem, ferrou. todo mundo na sala de aula vai rir da sua cara e você vai ficar vermelha que nem uma latinha de coca cola, fikdik.


- quando for colocar uma chave na fechadura, antes veja se a chave não está ao contrário, isso pode render alguns segundos. digo por experiência própria ._.


- antes de contar sua nota na prova de matemática para seu pai, diga antes que ele é um cara bonitão e que você entende muito bem o motivo pelo qual existe.

- não leia calvin e haroldo enquanto as outras pessoas da sala de aula estão fazendo prova, porque quando você rir escandalosamente, todo mundo vai te olhar como se você tivesse saído do filme ''alien x predador''.

- nunca veja o filme ''drácula'' de bram stocker - não sei escrever o nome do cara, mas acho que é isso -, sabe porque? porque eu quase botei a pipoca pra fora quando eu vi.

- nunca leia uma fic da Mia. SÉRIO. NUNCA FAÇA ISSO.

- não peça para o matheus nem a nathália contarem uma piada. TIPO, NÃO PEÇA. é igual pedir para um popular escrever uma tese sobre mitologia egípcia. TIPO, NÃO DÁ CERTO, OK?

-não deixe seu diário ao alcance das mãos da sua mãe.

-não procure as palavras que o maheus disser para você procurar no google. tipo, é uma dica muito importante essa aqui.

- não chupe halls de melancia perto de mim se você não quiser me ver vomitar quando sentir o cheiro daquela porcaria.

- se você não gostar de ouvir, não me pergunte sobre coisas sobre as quais eu ando lendo ou assistindo.

- se você é antisocial, não saia com a minha mãe. porque ela faz amizade até com um manequim de loja.

- se você detesta ler, ver filmes ou sushi, não converse mais comigo - BRINCADEIRINHA :D

- não fale para a beely que ela é emo, ok? NUNCA.

- não faça piadas ridicularizando (a merda) o time lindo do corinthians perto da rapha, ok?
NUNCA.

- e por último, se você souber onde vende Haagen dazs em Cuiabá, por favor, por favor, por favor, ME CONTE.


Bom, espero que tenha sido produtivo.
BEEEIJOS

DANIE.

frustrações

Eu cheguei a uma conclusão muito importante.
Quanto mais você vê, mais frustrado fica.
Um exemplo: o orkut.
Francamente, o orkut expõe você e a sua idiotice - ou não idiotice - para todo mundo, mas também faz isso com a dos outros.
Uma situação: você tem os seus visitantes recentes. E aí, você clica em um visitante muito TENSO.
Então, bem, é meio frustrante ter que conferir mil vezes se as suas fotos estão bloqueadas ou algo do tipo, meu deus.
Ou seja, se você for parar para pensar: quanto mais contato com a sociedade você tem, mais você percebe que ela não é lá muito legal e mais você quer ficar em casa, cuidando do cachorro e tomando sorvete.
É meio frustrante, né?
Mas uma coisa que te frustra mais é: aula de história.
Isso mesmo.
Situação: o professor fala: ''E a conferência de Berlim, foi um acordo que os europeus fizeram para dividir a África como se fosse um bolo. algo do tipo: ''você fica com essa parte e eu fico com essa, se você demorar pra chegar, se FUDEU! eu pego de você'. assim, esses fdp dos europeus uniram inimigos, separaram amigos, mataram crianças, mulheres, idosos e também não estavam nem aí com os aspectos geográficos. resultado: a África de hoje.''

Bem, vejamos, isso me revoltou.
É claro que o professor não falou palavrão, é CLARO.
- mesmo que, se tivesse usado, a sala teria entendido muito mais.

Bem, o que aprendemos até agora: orkut e aula de história são FRUSTRANTES.

beijo no metacarpo :*

Danie.

shhh

eu gosto tanto do silêncio que as vezes me pego pensando nele.
o que as pessoas tem contra o silêncio?
não digo do silencio total, infernal, sem nenhum tipo de ruído.
e sim do qual ninguém fala.
a arte de não falar, muitas vezes, pode ser uma coisa muito conveniente.
ou útil, se você for parar para pensar em quantas vezes quis dizer um turbilhão de coisas e a única coisa que conseguiu foi ficar quieto.
porque o silencio, é nada mais do que muitas palavras que gostaríamos de dizer, e não conseguimos, pois são muitas.
então, constatamos de que o melhor é ficar quieto.
não adianta.
realmente não.

o tal do momento

Ah, que raiva que eu estou dessa porcaria de internet.

Ok, a raiva já passou. Eu to bem.

Agora eu quero falar de uma coisa muito interessante.

O Momento.

O Momento consiste basicamente no seu estado de espírito na hora em que você quiser chamar de momento - ou na hora em que você chamará futuramente, mas isso não importa.

O mais engraçado (ou mais pavoroso) é o seguinte:

Quando você ta animado, você faz coisas animadas (MUITO animadas, penso eu).

Quando você ta triste, nao faz porcaria nenhuma.

Quanto ta bêbado, faz porcaria demais.

Aí, quando vc ta normal... (normal, traduz = nao muito animado, nao triste e lúcido.) ... você pensa:

PQP. eu fiz isso mesmo?

ou: por que eu nao fiz aquilo?

É, leitor, a vida é dura. duríssima.

UIHASHASIHAISHAIUSHAIHSAIHSHSAUH

Mas depende. O momento pode ser bom, sabia?

Nada na vida de um ser humano são só espinhos (nem rosas, mas tudo bem, inverter ditados é tão legal!).

Por exemplo; você pode, no Momento, ter um colapso de coragem e fazer uma coisa MUITO bacana que você nao teria coragem de fazer normalmente nem f*dendo - pai, mãe, desculpa por usar tantos palavrões, acho que não to muito bem hoje.

Sim, outros leitores que não tem nada para fazer e leem essa coisa que eu chamo de blog; meus pais realmente leem isso aqui.

UHSUIHSIAUHSIAHSIHASIHASUHIASH ah, é legal, vá.

Mas voltando a falar do Momento, bem...

Acho que eu já falei tudo mesmo.

Deu vontade, sabe? De constatar o óbvio de novo. shaiuhaiuhsiahshuas

ai, que tédio.

Beijo no cérebro.

texto resultante da minha terrível falta de assunto

Caraamba, eu estava vendo o clipe de GAMER, e parece que vai ter uma trilha sonora muito boa.

<-poster ^^

Sem contar que esse é um filme de ação que tem uma história bem bacana. Sinistra, mas bacana.

Para os amantes de video game: não fiquem felizinhos com a sinopse do filme, ok? espero que isso nunca aconteça na porcaria do futuro próximo. shuasuhauishaihsiuahsaihsiahs

Mas o melhor do filme é que tem o logan lerman no elenco então... bem, isso já faz do filme um filme bom.

Ah, e uma ÓTIMA novidade, eu ESTOU lendo A Maldição do Titã!

Não é maravilhoso?

O que é mais legal é que eu peguei raiva da Thalia, que, poderia muito bem voltar a ser uma árvore, mas tudo bem.

Então, mas uma das provas que eu tive de que minha sorte voltou foi que me pai chegou em casa antes da minha vó em infernizar por eu ter de ficar em casa.

aaaah, to tão feliz com isso!

Muito bem, agora eu vou me despedir por um bom tempo e esperar até eu conseguir escrever alguma coisa que preste nesse blog. O que, penso eu, vai demorar um bocado mesmo.

Porque eu nao ando muito bem da cabeça - ok, eu nunca andei, nao precisa me dizer isso.

Então, acho que vou indo, arrumar alguma coisa pra fazer.

Beijos,

Danie.

a postagem anterior fez ''puf''

Ah, sim, eu exclui a última postagem sobre o ciúmes.
Foi mal para quem gostou. Mas eu não gostei, então... apaguei :DDD
suhuaishuiahsiuahiahsiuahsuh
Muito bem, agora eu estou realmente, realmente sem inspiração nenhuma.
Só queria dizer o motivo da postagem ser apagada hn'

Ah, e tenho uma boa notícia para mim mesma: minha sorte voltou.
Ela tinha ido embora e eu nao sabia se iria voltar. mas ela voltou. e agora eu estou sortuda mesmo!
HAHA.
Isso é TÃO legal :DDD


Danie.

tpm's e outras abobrinhas, pra variar...

AEEEE!
Consegui uma proeza maravilhosa, minha gente!
Consegui comprar o segundo livro da série da Meg. HUSIUASHAIUSHAIUISHA
Acharam que eu tivesse realizado um grande feito, né?
Acontece que, bem, pra mim realmente foi um grande feito. Pelo menos depois de eu ir naquela porcaria de livraria e descobrir que, infelizmente, justo O - vejamos, não está no plural, é somente UM - livro que eu mais queria ler, bem, era justamente o que não tinha na livraria.
Olha que sorte.
Engraçado que tinham todos os livros da série, menos o que eu precisava.
Sério mesmo, as vezes eu me espanto com a minha incrível capacidade de não ter nenhum pingo de sorte. Na boa.
É verdade.
----
GENTE, TO MORRENDO AQUI.
Desculpe por causar esse tumulto no meu texto, mas... na boa, to morrendo de rir.
Isso porque o Matheus acabou de inventar uma marchinha muito boa.
*não vou dizer sobre o que era porque não quero ver meu amigo na cadeia* HAHA.

Bem, antes que vocês pensem que eu não escrevo nada que preste nesse blog suuuuper bacana, eu vou... bem, vou pensar em uma coisa realmente inteligente para escrever, ok?
é...
já sei!

1- sabiam que cerveja fortalece os ossos das mulheres?
2- sabiam que coisas do gênero: queremos te dopar'' não funcionam comigo? - tomei um litro de chá de camomila e até agora to acordada manooo- UHASIAUSHAIUSHAUHSIUASH
3 e mais importante- TPM masculina, leitores, EXISTE. É algo como: Tempo Para Mongols (mongóis?).
Acontece quando um homem está MUUITO nervoso e chuta o balde na cabeça de todo idiota que encontrar - popularmente falando hehehe

UHASIUHIUAHSIUAHSIUAHS bem, isso não foi inteligente... foi mais... inútil. É, isso aí.

E, voltando ao assunto da TPM masculina, Matheus disse que ta com depressão pós- hiperatividade - o que, meus amigos, é a mesma merda, só que com nome diferente -.
O que esses pobres mortas do sexo masculino não sabem é que, as mulheres passam por isso DIRETO.
Aí vem um infeliz que não tomou café da manhã falar: nooooooffa, ta de tpm?
aí a mulher responde: NÃO, NÃO ESTOU.
infeliz: percebe-se, né? HSAIUHSAIUSHISHIAUA (tenta se achar o bacanal)

mulher pensa: P*TA QUE PARIU. Eu passo cinco dias menstruando TODO mês, você ACHA que por ACASO, eu não deveria saber mais o MEU ciclo menstrual do que você, imbecil?

mulher conta até vinte, respira fundo, e , com muito custo responde: sério. eu. realmente. não estou de tpm. é só mau humor, ok?
infeliz: HAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHHA.

Aí eu pergunto: quem não teria vontade de fazer esse infeliz acordar respirando por um tubo?
OOOOH, que post cruel, meu deus.

Acho que, agora é uma boa hora para eu fazer o favor de parar de falar dessas coisas que as mulheres tem que aguentar nesse dia-a-dia e, finalmente mudar de assunto, ou finalizar o post.
Bem, pensando melhor, o litro de chá de camomila não me fez dormir, mas fez a minha bexiga encher, entãão...
Então isso significa que eu tenho que ir no banheiro. E finalizar o post :D

- espero que tenham gostado da minha narrativa de tpm masculina x feminina :D -
ps: e, para animar o dia dos leitores, está aí a charge que mostra bem os incríveis efeitos colaterais da tpm :DDD

Beijos beijos

Danie.

enquanto a pipoca não fica pronta...

Pois bem, nesse momento eu estou aqui, sentada no sofá, enquanto a minha mãe morre de gritar que o juíz da porcaria do jogo é um ladrão chileno. Ah, também estou comendo minhoquinhas de gelatina - só as de morango e framboesa, claro. - e minha mãe agora está fazendo pipoca.
Eu ia chantagear ela, falando que se ela não visse o clipe da Taylor Swift eu não ia comer. Mas, pensando mais um pouco, lembrei que eu iria ficar sem pipoca, então... Bem, então eu mudei de ideia.
Então, terminando de ler ''A Mediadora - Terra das Sombras'', percebi que eu gostaria de ter um Jesse para mim também. E, poxa, ninguém pode ver ele, OLHA QUE MÁGICO.
Já pensou ter um namorado fantasma? UHUL
UIHSIUHASIUHIUHAISUHASIUHAIUSHAIHSAIHS
parei.

GENTE, olha que linda a frase carinhosa que eu acabei de ouvir da minha mãe que me ama: ''PUTAQUPARIU, vc ficou quantas horas na fila da chatice?''.
HAHA.
Minha mãe é tããão carinhosa...
E ela é otimista também.
Talvez esse otimismo explique o porque dela sempre me falar quando eu saio: ''leva o RG no bolso, pq se vc morrer na rua, podem identificar o corpo.'' ¬¬
Ok, vou parar de relatar as maravilhosas e inspiradoras frases da minha mãe.
A pipoca está quase pronta e, sim, eu estou com fome mesmo depois da big lasanha do ragazzo.
Então, báy.
hasiuhaiushashaishaiuhsaihsaiuh

beijos,

Danie.

como acabar com o seu all star em sete passos 8)

Pois bem, agora - como vocês já devem imaginar - vou mostrar como.... acabar com o seu all star!1 u.u

Irei fazer isso em virtude da minha ótima falta do que fazer :DDD

Na verdade, eu tive essa ideia ao olhar o meu lindo all star hoje de manhã. Mas isso fica entre nós porque, se meu pai lembrar que meu all star está um bagaço, ele provavelmente não vai gostar (;

Bem, comecemos:

1- O primeiro passo depende. Se o seu all star é novo, provavelmente alguém irá te matar por acabar com ele, mas tudo bem. Broncas fazem parte do nosso processo de acabar com um tênis.(:

Bem, continuando; se seu all star é novo, vc precisa envelhecer ele. Como? Rasgando, raspando, ou seja: fazendo de tudo para não deixar ele parecido com um all star de um coxinha. Entende?

Bem, mas se o seu all star é velho, as coisas ficam mais fáceis, leitor, o que você tem que fazer é simplesmente; começar RISCANDO e DESENHANDO nele. Olha que MÁGICO ^^

uahsiuhaiushiushauihsiahsiuahs Mas é verdade u.u

OBS: se você não souber desenhar merda nenhuma, você pode: ou pedir para um amiguinho lindo e talentoso fazer isso, ou, bem, ou vc escreve mesmo. Ah, mas vc pode desenhar garranchos, poxa. Fica até mais lindo, ne? IUHSIAUHSIUAHSIAUHIUHSAIUH

eu ri.

2 - Suje ele pra caramba. Sério. Vai ficar bem.... marrom. Mas vai ficar estilo.... eu... acho.

3- Na hora de lavar a belezura, vc tem que fazer o serviço beeeeeem porcamente, ok? E no final jogue ''Qboa'' ^^ Vai ficar lindo pra caramba, cheio de manchinhas. :DDDDD

4 - Na hora de enxaguar, não tire todo o sabão - é pra ficar bem durinho depois :)

5 - Deixe secar no sol. Esturricando. Por uns quatro dias :DDD

6 - Pinte os cadarços e depois esfregue eles no cimento, pra ficar acabadinho u.u

7 - Procure fugir para a Noruega, mudar de nome e de sexo depois que seus pais descobrirem o que você fez, ok? Tipo... é só uma dica...

:DDD

E PROOOONTO! VC ACABOU DE SABER TODOS OS PASSOS PARA DEIXAR O SEU ALL STAR LINDO E IRRESISTÍVEL U.U

Obrigada por ler esse post inútil, ridículo e absurdo, foi muito paciente da sua parte. ^^

ps: PAI, MAE, se vcs lerem isso, saibam que eu NAO fiz nada disso, ok? amo vcs :D

Beeeeeeeeeijos,

Danie - e sua falta do que fazer :DDD