tpm's e outras abobrinhas, pra variar...

AEEEE!
Consegui uma proeza maravilhosa, minha gente!
Consegui comprar o segundo livro da série da Meg. HUSIUASHAIUSHAIUISHA
Acharam que eu tivesse realizado um grande feito, né?
Acontece que, bem, pra mim realmente foi um grande feito. Pelo menos depois de eu ir naquela porcaria de livraria e descobrir que, infelizmente, justo O - vejamos, não está no plural, é somente UM - livro que eu mais queria ler, bem, era justamente o que não tinha na livraria.
Olha que sorte.
Engraçado que tinham todos os livros da série, menos o que eu precisava.
Sério mesmo, as vezes eu me espanto com a minha incrível capacidade de não ter nenhum pingo de sorte. Na boa.
É verdade.
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GENTE, TO MORRENDO AQUI.
Desculpe por causar esse tumulto no meu texto, mas... na boa, to morrendo de rir.
Isso porque o Matheus acabou de inventar uma marchinha muito boa.
*não vou dizer sobre o que era porque não quero ver meu amigo na cadeia* HAHA.

Bem, antes que vocês pensem que eu não escrevo nada que preste nesse blog suuuuper bacana, eu vou... bem, vou pensar em uma coisa realmente inteligente para escrever, ok?
é...
já sei!

1- sabiam que cerveja fortalece os ossos das mulheres?
2- sabiam que coisas do gênero: queremos te dopar'' não funcionam comigo? - tomei um litro de chá de camomila e até agora to acordada manooo- UHASIAUSHAIUSHAUHSIUASH
3 e mais importante- TPM masculina, leitores, EXISTE. É algo como: Tempo Para Mongols (mongóis?).
Acontece quando um homem está MUUITO nervoso e chuta o balde na cabeça de todo idiota que encontrar - popularmente falando hehehe

UHASIUHIUAHSIUAHSIUAHS bem, isso não foi inteligente... foi mais... inútil. É, isso aí.

E, voltando ao assunto da TPM masculina, Matheus disse que ta com depressão pós- hiperatividade - o que, meus amigos, é a mesma merda, só que com nome diferente -.
O que esses pobres mortas do sexo masculino não sabem é que, as mulheres passam por isso DIRETO.
Aí vem um infeliz que não tomou café da manhã falar: nooooooffa, ta de tpm?
aí a mulher responde: NÃO, NÃO ESTOU.
infeliz: percebe-se, né? HSAIUHSAIUSHISHIAUA (tenta se achar o bacanal)

mulher pensa: P*TA QUE PARIU. Eu passo cinco dias menstruando TODO mês, você ACHA que por ACASO, eu não deveria saber mais o MEU ciclo menstrual do que você, imbecil?

mulher conta até vinte, respira fundo, e , com muito custo responde: sério. eu. realmente. não estou de tpm. é só mau humor, ok?
infeliz: HAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHHA.

Aí eu pergunto: quem não teria vontade de fazer esse infeliz acordar respirando por um tubo?
OOOOH, que post cruel, meu deus.

Acho que, agora é uma boa hora para eu fazer o favor de parar de falar dessas coisas que as mulheres tem que aguentar nesse dia-a-dia e, finalmente mudar de assunto, ou finalizar o post.
Bem, pensando melhor, o litro de chá de camomila não me fez dormir, mas fez a minha bexiga encher, entãão...
Então isso significa que eu tenho que ir no banheiro. E finalizar o post :D

- espero que tenham gostado da minha narrativa de tpm masculina x feminina :D -
ps: e, para animar o dia dos leitores, está aí a charge que mostra bem os incríveis efeitos colaterais da tpm :DDD

Beijos beijos

Danie.